Stress da ufficio

Devo resistere. Se cedo alla forza di gravità sono finita. Palpebre, vi prego, restate aperte solo per altre due ore e mezzo. Potessi, mi sdraierei sulla scrivania e dormirei tra il monitor e la tastiera. Caffè, neanche a pensarci. Mi fa l'effetto boomerang. Sveglissima per una decina di minuti poi narcolessia fulminante. L'effetto secondario più evidente è poi che scambio il giorno con la notte e alle ore 3.00 AM mi ritrovo a sedere sul letto con uno sguardo da gufo in cerca della prossima preda. Che stress!
Stress da ufficio. E' contronatura starsene otto ore sotto una fila di neon balenanti, con l'aria secca del condizionatore, accerchiata da fili elettrici e campi magnetici e dove le uniche forme di vita oltre a noi impiegati zombie sono le piantine di plastica dell'Ikea!
Mi sento in prigione e con occhio lucido osservo il mondo scorrere al di là della finestra. Il vociare rassicurante del traffico pomeridiano, puntellato qua e là da qualche piccione scagazzante sulle auto parcheggiate, ha un qualcosa di poetico.
Lo sguardo gelido della mia capa mi sta sezionando viva con un raggio laser verde pisello. La odio. Troverà di certo un errore nel documento che le ho appena consegnato, a costo di inventarsi qualcosa di assurdo.
Che stress! Dovrebbero darmi la pensione di invalidità per smaronamento provocato da stress da ufficio.
Oddio! Cos'è? La vetrata dell'ufficio ha appena subito una scossa del settimo grado della scala Richter. Madame ha appena starnutito a fauci spalancate. Scoppiasse! Non avrei più un lavoro, ma potrei riassaporare l'ebbrezza della libertà. La cosa incredibile è che ha il coraggio di rinfacciarci che noi abbiamo un lavorino tranquillo senza preoccupazioni, senza stress. E che la stressata è lei!