Agosto

Voglio sapere perchè le sfighe si danno tutte appuntamento il primo giorno di lavoro di calura torrida quando in ufficio sono da sola. A farlo apposta non veniva. Ore 8.30 spaccate metto il copertone della ruota davanti della mia bici all’interno del cortile dell’azienda dove lavoro. Mi scatafascio su per le scale per aprire il modesto ufficio che solitamente dà da lavorare, e il più delle volte dà da impazzire, a un manipolo di poveri impiegati che si contano sulle dita di una mano. Non noto neppure che la mia collega non è ancora arrivata. Non faccio in tempo a rendermi conto che nella sala server ristagna un insolito clima tropicale, che DRIIIN, la voce del padrone mi richiama all’ordine via telefono. La mente illuminata mi informa che la mia collega numero 1 è in ferie (come se non lo sapessi) e che la mia collega numero 2 è a casa per assistere la figlia malata...pare assalita da una stranissima malattia pressoché sconosciuta: i pidocchi. “Ecchessaràmai” penso tra me e me “da piccoli ce li siamo presi tutti uno zirlione di volte!”. Ricordo ancora l’odore orrendo dello shampoo all’aceto che mi dava mia mamma...o forse era proprio aceto perchè a casa mia si è sempre fatto con quello che c’era lì per lì. I miei neuroni alla mattina non sono veloci quanto la lingua che mi parla al telefono e solo con qualche istante di ritardo mi rendo conto che mi ha fatto una domanda. Dalla pausa prolungata capisco che devo rispondere. Ma a cosa, dal momento che non ho capito la domanda? Improvviso, mi esce un: “Eh, già”. Il brusio della voce all’altro capo del telefono riprende uguale a prima in modo automatico, “wow, perfetto” penso “ho dato la risposta esatta!”. Poi mi rendo conto che mi sta dettando un reclamo da inviare a un qualche-cavolo-di-fornitore; annaspando trovo carta e penna e, non so come, riesco a recuperare il filo del discorso. Da inviare via fax e con raccomandata con ricevuta di ritorno. Poi compito n.2: condizionatori rotti nella sala server; compito n.3: architetto da convocare in ufficio per preparazione DIA; compito n.4: ventola computer rumorosa da cambiare; compito n. 5: prenotazione hotel per ospiti personali della padrona nel week end; compito n. 6: cambiare i toner delle stampanti (anche se non sono finiti?); il tutto condito dalle mansioni di routine usuali, ovviamente. Ma quelle ormai sono date per scontate è come se “si facessero da sole”. Risultato: 5 pagine di geroglifici disordinati da ricostruire e decifrare con le indicazioni telefoniche farneticanti della mia capa. Decido di non farmi coinvolgere emotivamente dalla mole di lavoro: non voglio proprio che l’ansia prenda il sopravvento. Calma. Omm, omm, omm. Posso farcela, si tratta solo di mettere in fila le cose, un passettino alla volta, piano piano. Inizio con le telefonate: ok fino alla terza, quando un “è permesso?” mi interrompe a metà del discorso...sono i tecnici del controllo annuale degli estintori...oh, no ci mancavano solo questi! Gesticolando cerco di far loro capire che sono momentaneamente impossibilitata ad accoglierli perchè inchiodata al telefono con un cliente rompiballe. Niente da fare, capiscono il contrario e iniziano ad armeggiare nell’ufficio della mia collega in ferie. Nel frattempo ho perso la metà delle seghe mentali che mi stava gentilmente illustrando il tipo al telefono e quindi...invento, più o meno ho capito e riporto su carta solo una parte della telefonata. Il succo del discorso è che siamo troppo cari. Chiudo la telefonata, mi precipito di là a controllare: per fortuna tutto a posto. Grazie, c’è ancora qualcuno che mi vuole bene. Uscita dei tecnici e tac, cambio della guardia entra il tecnico del computer per la ventola rumorosa. Sa già da solo, meglio così perchè intanto sta di nuovo suonando il telefono. Posso farcela, basta tenere duro fino a stasera. Anche se questo non mi consola per niente perchè mi sembra una meta lontana anni luce. Al telefono è la centocinquantesima chiamata dall’inizio della settimana di una compagnia telefonica che ci propone i suoi meravigliosi e vantaggiosissimi piani tariffari, così convenienti che quasi ti pagano per lavorare con loro. “Ok, grazie non ci interessa”, “Ma come fa a sapere che non le interessa se neanche le ho esposto...”, “No, grazie, davvero, non ci interessa”, “Ma non c’è un responsabile?”, “No, il responsabile non c’è e comunque ha delegato me per dirvi che non ci interessa!”, “Ma chi è il vostro fornitore attuale?”, “Insomma, non ci interessa!”, “Ma, per cortesia...”, “Ha capito? Non ci in-te-res-sa!”, alla fine la spunto anche perchè butto giù il telefono. Sospiro di sollievo. “Il computer non ha niente”, “Eh?”, “Il computer non ha niente. Vedi, questo dissipatore è praticamente nuovo e non c’è nemmeno un gattino di polvere dentro al case”, “Ma mi ha detto che fa un gran casino”, “E’ normale. Hai sentito che caldo africano c’è? È normale che faccia così, è solo un po’ rumoroso”, “Ah, ok, allora a posto”...le solite paturnie della padrona! C’era da immaginarselo. Lo ringrazio e mi aggrappo per un po’ al paradiso tropicale che mi sbeffeggia dal mio desktop. Come vorrei essere ricca per starmene laggiù a mangiare noci di cocco e arrampicarmi sulle palme come una scimmia tutto il giorno. Controllo le email: 5 messaggi della mia capa che ovviamente contraddicono in parte quanto mi ha detto alla mattina al telefono. Controllo l’ora di invio, è ampiamente precedente alla nostra telefonata, allora non ne devo tenere conto perchè ciò che devo fare è contenuto nei 5 fogli di appunti sparpagliati che ho sulla scrivania. Cerco di domarli e di riordinarli con una bella pinzata e clac-clac-clac-cazzo, che palle finiti i punti. A volte mi sembra proprio che la puntatrice faccia apposta ad aspettare il momento opportuno per dare forfait, sempre sul più bello, sempre nel momento di fretta peggiore. E a volte, la stronza si mette d’accordo con la calcolatrice: rotolo della carta finito proprio adesso. Uffa. “Si può?”, ma chi stra-cavolo è ancora? Ah, il tecnico dei condizionatori: sono quasi spaventata di vederlo così presto, ero convinta che l’avrei visto solo fra una ventina di giorni dopo una trentina di telefonate incazzose. Cosa vuol succedere? Sta arrivando la fine del mondo? Devo tener duro solo per qualche ora, anzi per qualche giorno e poi sarà fatta: ben due settimane di vacanza in panciolle nel paese dei fancazzisti! Ovviamente con il cellulare spento e sepolto sotto un metro di sabbia per evitare eventuali rigurgiti della mia capa. Mare: aspettamiiiii!